– Édesapa, mi az az infláció?
– Inflációnak nevezzük,
kisfiam, azt, amikor az én jövő havi fizetésemből csak a múlt havi számláinkat
tudjuk kifizetni.
*
– Úgy látom, kétféle
bécsiszelet is van az étlapon. Mi a különbség a kettő között?
– Az egyiket nehéz megrágni,
a másikat nehéz kifizetni.
*
– Pirike, most, hogy ilyen
jól éreztük magunkat együtt az ágyban, cseréljünk telefonszámot!
– Ezt ne kívánd tőlem, Rezső!
Az én telefonszámomat sokan ismerik, ezért azt nem cserélem el senkiével!
*
– Főúr, miért fogja meg
kézzel a sültemet?
– Mert nem szeretném még
egyszer leejteni.
*
– Hallom, szomszéd, hogy a
felesége megkapta az autóvezetési jogosítványt.
– Meg az. Tegnapelőtt el is
ment egy próbaútra. Azóta nem láttam.
– És maga ilyen nyugodt?
Semmi híre sincs róla?
– Az van kettő is. Egyik a
rendőrségtől, másik a mentőktől.
*
– Figyeled, haver, ideírták
egy táblára: „Itt gyerekek kelnek át az úttesten! Ne gázolják el őket!”
– Aha! Vigaszul ideírom:
„Jönnek majd a tanárok is. Akkor már nem muszáj
annyira vigyázni!”
*
– Anyakönyvvezető úr, a
gyermekem nevét kívánom bejegyeztetni!
– Máris írom a kicsi nevét,
asszonyom. Mi legyen az?
– A
férjem kívánságára: Fúj.
– Ilyen név nincsen,
asszonyom. Válasszanak másikat.
– Na
várjon, felhívom a férjem. … Aha, rosszul emlékeztem.
Nem Fúj, hanem Lehel.
*
– Bácsi, kérek egy léggömböt!
– Már nincs. Egy idős néni
mind megvette a kisunokájának.
– Majd kérek egyet attól a
gyerektől. Merre találom?
– Ott repül felfelé a
templomtorony felett!
*
– Kedves kirándulók! Ezen a
helyen egykor egy hatalmas szélmalom állott.
– Ahogy látjuk, semmi sem
maradt belőle.
– De igen! A szél.
*
– Főúr, maguknál nagyon rossz
az étel! Tudja, kinek fogom én a maguk éttermét ajánlani?!
– Az ellenségeinek, uram.
*
– Édes kis szívem, ma mi lesz
ebédre?
– Az attól függ, hogy melyik
konzervet tudom kinyitni.
Cseri Sándor